Современное положение общества, динамичное развитие бизнеса, высокая скорость протекания многих социальных и политических процессов накладывают свой отпечаток на то, что казалось незыблемым – брак и семья. Всё больше людей подходит к созданию семьи не с романтической точки зрения, а с рассудочно-экономической. И это не всегда плохо, ведь браки «по расчёту» (те, которые не спонтанные, а рассчитанные и обдуманные), основанные на взаимном уважении партнёров, практически всегда доживают до серебряной свадьбы.
Есть предположение, что если некоторые аспекты семейной жизни рассматривать не с эмоциональной точки зрения, а с рациональной, то возникновение конфликтов можно избежать вовсе, а назревающее недопонимание купировать в зачаточном состоянии. Но это возможно лишь в случае отказа от предрассудков и мифов совместной жизни, которых немало (особенно у женщин).
Рассмотрим некоторые из них через призму здравой логики деловых отношений между двумя партнёрами по браку.
«Любящие друг друга люди должны все делать вместе»
Вне сомнений это один из самых распространённых мифов и придумали его женщины. Даже произнесение романтической клятвы во время свадьбы постулирует этот факт: «..Быть вместе в радости и в горести, в болезни и в здравии, в богатстве и бедности,…» Но почему-то немногие женщины задумываются, что включение мужа в общественную жизнь семьи совсем не гарантирует семейной гармонии и счастья. Действительно ли вам надо, чтобы муж крутился под ногами во время приготовления ужина (не берём в расчёт ситуации, когда его помощь действительно необходима)? Станут ли ваши отношения намного стабильнее, если муж вместе с вами посмотрит очередное ток-шоу? Вы будете смотреть в совместное будущее с оптимизмом, если муж вытрет пыль в то время, когда вы моете пол?Я не спорю, что есть счастливые совпадения, когда интересы супругов абсолютно одинаковые. Но в 80% случаев интересы и пристрастия различны, поэтому для каждого из супругов должно оставаться личное, пусть небольшое, но своё индивидуальное пространство, которое занимали бы только его друзья или пространство для занятия своим любимым делом, будь то рыбалка или вышивание крестом.  
«Если отношения в семье не клеятся, то мужчину можно привязать ребёнком»
В рейтинге заблуждений это, наверное, может занять первое место в разделе «Невероятная глупость». Вообще, если быть честными, привязать к себе могут только мужчины женщину, мужчину же привязать никак нельзя (и тому есть масса объяснений от биологических до социально-политических). Во-вторых, рождение ребёнка – это гиперответственность обоих супругов, это возложение новых обязанностей и масса вещей из разряда «то, что жизнь не улучшает»… Если человек не проявлял своих лучших качеств тогда, когда детей не было, он не станет их проявлять с появлением детей, даже не надейтесь! И потом.. это безнравственно по отношению к самому ребёнку, пусть неродившемуся, а только планируемому: получается так, что он лишь средство, а не цель, а это сказывается на характере отношений матери к ребёнку, отца к ребёнку (если он, всё-таки останется из чувства долга), характере самого ребёнка, а соответственно на его судьбе. Уверяю вас, нет ни одного счастливого человека, выросшего в подобных семьях (где мать таким способом пыталась удержать отца). Так что не стоит экспериментировать с чужими жизнями…
«Чтобы семья благополучно функционировала, у каждого должны быть свои обязанности»
Этот миф придумали и поддерживают мужчины, которые полагают, что их дело — зарабатывать деньги, а жена должна их обихаживать и воспитывать детей. Наверное, лет 20 назад и ещё раньше дела обстояли именно так, но в современной семье нередки случаи, когда основным «добытчиком» является жена.
На самом деле в разграничении обязанностей, в принципе нет ничего плохого, определение номинальной ответственности супругов за какой-то процесс совместной жизни вполне объяснимо и обосновано (утром я ставлю чайник кипятиться, а ты разогреваешь бутерброды в микроволновке – это не только экономит ценное утреннее время, но и вносит элемент стабильности). Но по-настоящему страшные с психологической точки зрения вещи происходят когда один партнёр отказывается взять на себя ряд функций своей половины по браку. Например, если жена больна или загружена работой или домашними делами, а муж ни при каких условиях не хочет взять на себя часть её забот – вот именно это разрушает семью. Даже в самых простых деловых договорах есть пункт – Форс-мажорные обстоятельства. Взятие на себя части не-своих функций – действие в ситуации форс-мажора. Грамотное поведение в купе с уважительным отношением к партнёру не только не срывает данный договор, но и закладывает основы для нового продолжительного сотрудничества. По мнению многих специалистов, больше шансов выстоять у той семьи, в которой к разделению обязанностей относятся гибко.
«Можно преодолеть любые семейные проблемы, если у нас замечательные сексуальные отношения»
Это самое большое заблуждение — приписывать сексу решающее значение в семейной жизни, так же как и совсем не брать его в расчет. Любая семья базируется на гармоничных сексуальных отношениях, но отличный секс ещё никому не гарантировал счастливую семейную жизнь. Стоит помнить, что каким бы хорошим ни был секс, вам придется вместе не только спать, но и заниматься бытом: ходить в магазины и отдавать детей в школу, работать и решать, куда поехать в отпуск. Тем более что бытовые мелочи имеют свойство накапливаться и усиливаться, и всегда есть тенденция переноса возникших сложностей и в сферу интимных отношений («Я не могу расслабиться в постели, потому что постоянно думаю о том, что бы такое приготовить мужу на ужин, чтобы он наконец-то был доволен»). Для повседневной жизни взаимопонимание в этих вопросах не менее важно, чем страстные отношения.
На самом деле, мифов, связанных с семьёй и отношениями между мужчинами и женщинами намного больше, и мы рассмотрели лишь самые показательные из них. Искоренение консервативных мифов из сознания людей – процесс долгий и трудоёмкий (для самого человека), но можно предположить, что он несомненно приведёт к успеху тех, кто желает построить эффективные долгосрочные отношения.

Вступление в брак – один из самых ответственных поступков в жизни человека. Последствиями этого непростого решения могут быть как гармоничные отношения, приносящие радость и покой в течение десятков лет, так и недопонимание, обиды и душевная боль.
Не секрет, что в последнее время ценность института брака снижается, мужчины и женщины всё чаще предпочитают такие формы отношений, которые предполагают минимум ответственности (гражданский брак, «субботние» семьи), а иногда желание вступить в брак продиктовано инфантильными мечтами о свадьбе и статусе семейного человека.
Мы живём в динамичном мире, в котором действительно не всегда есть место патриархальным устоям, условия жизни изменились настолько, что некоторые учёные вообще ставят под сомнение целесообразность образования новых семей. Например, современный человек вполне может обеспечить себя сам, этому способствуют и рост доходов квалифицированных специалистов, и расширение сферы услуг. Теперь не обязательно обзаводиться семьёй, чтобы жить в чистом доме, быть сытым и опрятно одетым: для этого есть специальные службы, которые сделают всё вышеупомянутое и ряд дополнительных услуг на профессиональном уровне, при этом человек освобождается от ответственности, а следовательно нарекания со стороны второй половины за невымытую посуду, невынесенное вовремя мусорное ведро или разбросанные носки. То есть современность такова, что в ней нет практически ни одной области жизни, в которой семейный человек получал бы бОльшие блага, нежели человек без семьи.
При этом болезненно встает вопрос о сохранении независимости и автономности. Ведь вступление в брак – это частичная потеря собственной независимости. Вот и сталкиваются молодые люди с неразрешимой задачей: желанием любить и принадлежать кому-то, заботиться о ком-то, с одной стороны, и острым желанием быть независимой личностью, свободно распоряжаться своей собственной жизнью. В этом заключается один из фундаментальных парадоксов человеческого существования. Наше колебание между автономией и привязанностью похоже на покачивание шеста канатоходца.
Поэтому чем яснее с самого начала отношений между мужчиной и женщиной их личные границы, тем легче и свободнее строятся сами эти отношения. Не зря говорят, что “хорошие изгороди создают хороших соседей”. Кстати, это одна из причин по которой хорошие браки становятся со временем еще лучше.
Для супружеских пар самое трудное не создание самих границ, а определение, где именно и как их проводить. Если члены семьи не ограничатся определенными рамками, то они постоянно будут вынуждены тратить часть своих сил и внимания на охрану собственной территории, на создание “дистанции безопасности”, что затруднит близость.
Каждой паре необходимо провести границы в самых различных сферах совместной жизни, поставить маячки: «Это только моё и мне не хотелось бы, чтобы ты в это вмешивался», «Это моё, но в сложных ситуациях, я хотел (а) бы получить помощь от тебя», «Это моё, но я готов(а) поделиться этим для достижения наших общих целей», «Это наше и все возникающие сложности мы решаем вместе». Градации чёткости границ могут быть различными и касаться как материальных вещей, так и (в своей большей части) нематериальных – отношений, знаний, умений, желаний, ценностей, воспоминаний и т.п.
Прежде всего, возникают и разрешаются наиболее простые спорные вопросы о финансах и домашних обязанностях. Труднее решаются вопросы раздела территории и времени. Одной из проблем и причин конфликтов, которая часто встречается в молодых семьях, является “размытость“ межличностных территориальных границ. Кстати, грамотное выстраивание подобных динамичных границ позволяет практически свести на нет пресловутые проблемы несносных тёщ и вездесущих свекровей. Часть проблем между родителями и новобрачными снимается, если достаточно чётко определить открытость или закрытость какого-либо аспекта семейной жизни, объявить этот факт родителям супруга и принципиально поддерживать границы.
Но есть и другая сторона медали, другое состояние, в которое впадают многие супружеские пары, - это превращение границ в настоящие крепости. Такие люди скорее вообще откажутся от близости, чем позволят кому-нибудь чуть лучше узнать себя. Подобное состояние чревато неврозами как для тех, кто находится внутри этой крепости, так и для тех, кто пытается эту крепость сломить. Скажу лишь одно: нет ни одного одинокого человека, который был бы стопроцентно счастлив, ведь в жизни есть замечательные состояния человека, которые можно ощутить лишь в сопричастности к другому человеку.
Счастливые супружеские пары возводят изгородь, но не стены. Они сочетают зависимость с независимостью. Бережно делят территорию и финансы на “мое”, “твое”, и “НАШЕ”. И поскольку делают они это обдуманно, то могут свободно положиться друг на друга и стать независимыми, могут полностью отдаться интимной близости, не боясь утратить себя.