Как реагировать на критику

Выслушивать критику в свой адрес, даже если она конструктивная, всегда очень трудно. Для того чтобы научиться правильно воспринимать критику и адекватно на неё реагировать, не унижая себя и собеседника, нужно порой проделать большую внутреннюю работу – этому надо научиться.
Для начала выясним, что такое критика и что заставляет кого-либо прибегать к ней. Критика – это отрицательное суждение о чем-либо, указание недостатков. Критика может быть обобщенной, то есть не предполагающей указания конкретного предмета недовольства. В этом случае критикующий либо находится под влиянием сильных эмоций, либо это критика ради критики, а не ради улучшения ситуации, то есть способ манипулирования и воздействия на эмоциональное состояние собеседника. Говорить: «Ты невнимательна (невнимателен) ко мне», – значит ставить партнера в положение постоянной неправоты и заставлять его чувствовать себя виноватым. Но в чём конкретно? Не понятно. Исправив одно, можно столкнуться с тем, что имелось в виду другое, а потом третье и так до бесконечности. И вот, цель достигнута: тот, в чей адрес огульная критика была направлена, пытается «найти то, не знаю что», терпит и выполняет капризы, его самооценка стремительно падает вниз, а сложившееся положение вещей становится нормой. Кроме того, критикующий получает полное право мстить  под лозунгом «Я тебя предупреждал» за то, что вы не прислушались к нему.
Второй тип критики – несправедливая. Высказывания подобного характера не отражают реального положения вещей. Обычно несправедливая критика принимает форму грубых выражений и даже оскорблений («неряха», «тупица», «круглая дура»). Человек, позволяющий себе такие высказывания, как правило, находится под воздействием сильных эмоций и желает вызвать такие же эмоции и у вас. Грубо ответить – значит пойти у него на поводу, ввязаться в его «игру» по правилам, которые он установил. Это непременно приведет к конфликту, который по мере развития диалога (если взаимные упреки так можно назвать) будет только углубляться. Несправедливая критика может быть частичной. Выражаться она может не в такой грубой форме, но все равно задевать человека, отрицательно воздействовать на его самооценку.
Наконец, следует признать, что критика бывает справедливой, то есть опирающейся на конкретные факты и отражающая реальное положение вещей. Никто не застрахован от ошибок, а взгляд со стороны может помочь их вовремя обнаружить. Справедливая критика имеет целью улучшить ситуацию, может быть хорошим помощником как в отношениях с близкими людьми, так и в профессиональной деятельности.
Теперь поговорим непосредственно о том, как же следует реагировать на критику во всех её проявлениях. Самое первое и самое главное – обуздать свои эмоции. Даже конструктивная критика в первую очередь вызывает в нас отторжение на чисто эмоциональном уровне, так как уязвляет нашу самооценку и самолюбие (а это тоже очень сильный инстинкт). Здесь необходимо выдержать паузу и призвать на помощь разум, чтобы правильно оценить критику и подобрать нужные слова. Эмоциональная реакция на критику психологи называют детской. Это:
– контратака: обида, желание отомстить (ответы типа «Сам дурак», «На себя посмотри», «А ты что, лучше…»);
– уход в себя, молчание и отрешенность от происходящего (говоря другими словами – «проглотить» обиду);
– долгие переживания и самобичевание (попытки оправдаться, самоуничижение).
У женщин реакции на критику может сопровождаться потоками слез, что является чистым проявлением эмоциональности, а значит нарушением самого первого и самого важного правила. Кто-то может сказать, что слезы – это способ самозащиты, но признайте – он неэффективен в подавляющем большинстве случаев. Самое большее, чего можно добиться с помощью слез – временный таймаут, а проблема так и зависнет в воздухе, чтобы снова вылезти наружу (или тихо изъедать отношения изнутри).
«Взрослая» реакция на критику:
– слышу и принимаю в расчет;
– помню, что это в первую очередь твое мнение, но оно может быть и несправедливым;
– готов обсудить проблему;
– готов признать справедливость претензий.
Итак, что советуют психологи? Специалисты в один голос говорят о том, что критические замечания следует конкретизировать. Спокойным, ровным, не предполагающим иронии тоном нужно поинтересоваться, что конкретно не утраивает человека, уточнить детали. Это поможет вам определиться со степенью справедливость критики, избежать попадания под психологический гнет (если критика, как говорилось выше, обобщенная), показать человеку, что готовы на разумный диалог и проявляете должное внимание к его мнению. Примеры конкретизации критики:

– Мне не нравится, как ты готовишь!
– Что конкретно тебе не нравится? Может, я добавляю слишком много соли или перца?

– Ты меня совсем не любишь!
– Что ты имеешь в виду? Ты хочешь, чтобы мы проводили больше времени вместе?

Вопрос может быть один или множество, они могут быть разными – альтернативными, уточняющими, касающимися чувств и эмоций близкого вам человека (в случае, если разговор происходит между двумя близкими людьми: мужем и женой, родителем и ребенком). Если  критика со стороны одного перерастет в конструктивный диалог двоих, то это прекрасно: он поможет вам вскрыть проблемы, узнать об отношении к ним того и другого, может быть, найти решение вопроса.
В 60% случаев подвергшийся критике человек начинает оправдываться. Делать этого нельзя, так как, во-первых, вы изначально сами же себя ставите в положение неправого, унижаете свое достоинство, во-вторых, ваши оправдания чаще всего никому не нужны, их не слушают. Достаточно того, что вы сами признали все то, в чем вас обвиняют. Если вам говорят: «Вы вечно опаздываете!», – кидаться оправдываться не стоит. Если вас спрашивают: «Почему вы опоздали сегодня?», – будьте готовы дать конкретный ответ, но помните, что он все-таки не особо интересует собеседника, ему важно упрекнуть вас (может быть, вполне справедливо).
Умейте признавать свои ошибки. Очень часто, даже когда мы чувствуем свою неправоту, мы бросаемся защищаться, опровергать все «обвинения», искать виноватых. Нужно уметь признавать свои ошибки – честно и мужественно. Осознайте, что это шаг на пути самосовершенствования. И если осознать ошибку вам помогла чья-то конструктивная критика, то необходимо научиться быть за неё благодарными.