Свекровь и невестка

Принято думать, что конфликты в семье случаются только между тещей и зятем. Сколько баек и анекдотов придумано на эту тему. Однако очень часто в молодых семьях конфликты встречаются именно между невесткой и свекровью.
Там, где молодые живут с родителями мужа, опасность конфликтов всегда больше. Молодая хозяйка привносит в новый для нее дом иной способ ведения домашнего хозяйства, что оказывается не по душе свекрови. Новобрачная еще только учится вести хозяйство, часто ошибается и, естественно, весьма болезненно воспринимает замечания опытной хозяйки. В подобной ситуации мужу следует не становиться в позу третейского судьи (самим своим положением мужа и сына он не годится для такой роли), а всегда защищать жену, даже в тех случаях, когда он видит, что права его мать, а не жена. Муж должен поддержать в жене ее веру в себя, помочь ей преодолеть временные трудности и внушить чувство спокойствия и удовлетворения.
Никакой сын, даже самый самостоятельный, не бывает абсолютно независим от матери. Он никогда не скажет ей прямо то, что, по его мнению, может обидеть ее или же позволит ей так истолковать его слова, что он отдает предпочтение молодой жене. Тем более необходимо, чтобы сын, безусловно встающий на сторону жены, оставшись наедине с матерью, объяснил ей мотивы своего поведения.
Но разумное поведение мужа еще не гарантия решения всех возможных проблем. Успех дела зависит от невестки, которая, к сожалению, бывает слишком часто несправедлива к матери мужа. Невестка в первую очередь обращает внимание на то, что свекровь злая и сварливая женщина, даже если это не соответствует истине, и если свекровь прежде всего — опытный и мудрый человек. Конечно, бывают свекрови и строгие, и ревнивые, и нетерпеливые, и излишне нервные. Что ж из этого? Свекрови, как и все мы, случается, устают, становятся раздражительными, требуют внимания к себе, хотя, как все люди пожилого возраста, не отличаются особенной гибкостью в поведении. Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее, хоть она и молода, есть «своя гордость», она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей иногда даже против мужа. Путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства. Невестка должна стать для свекрови дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери. Каждая свекровь любит поучать и советовать, поэтому правильно поступают те невестки, которые, не дожидаясь очередного «урока», сами приходят к свекрови за советом, просят научить их тому или иному и дают им понять, что высоко ценят воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей — особенно. Невестка может сказать так свекрови даже в том случае, если считает, что мать излишне изнежила своего сына. Однажды и невестка станет матерью, у нее может родиться сын, и сына своего она «изнежит» точно так же, как тысячи матерей до нее и после нее. А потом пролетит время, сын женится, и вот некто, кто знает ее сына всего-то «без году неделю», заявит невестке, превратившейся в свекровь, что она «излишне «изнежила» своего сына. Будет ли ей приятно услышать такое?
Необходимо учиться мудрости, основанной на снисходительности. Жена может приступить к «перевоспитанию» мужа лишь тогда, когда свекровь будет полностью на ее стороне, когда уже мать будет требовать от сына, чтобы тот во всем слушался свою жену. Невестка не должна видеть в матери мужа свою соперницу: такой бой проигран заранее и лишен всякого смысла. Любовь к матери и любовь к жене — это абсолютно разные вещи. Ревность двух женщин — невестки и свекрови — не приносит ничего иного, кроме горького чувства растерянности и несправедливости. Бедняга муж оказывается между двумя мельничными жерновами. Здесь обязана уступить невестка. Уступить по одному тому уже, что жизнь матери укорачивается, а в процессе старения и оскудения интересов ее любовь к сыну может вспыхнуть с новой силой. Особенно угнетающе действует на матерей мысль, что ее «мальчиком» завладела чужая женщина и она навсегда теряет его. Молодая женщина должна убедить свекровь, что она не собирается лишать ее сына, что, наоборот, она приобрела еще и дочь и скоро получит внуков, которые продолжат ее род.
Трудности, возникающие в совместной жизни двух семей, легче разрешаются, когда с родителями беседуют не невестка или зять, а собственный сын и дочь. Своих детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу и охотнее простят то, чего никогда не простят невестке или зятю. С другой стороны, и родители должны ясно понимать, что они не вправе вмешиваться в частную жизнь молодоженов, что такое вмешательство не устраивало и их, когда они были молоды и им хотелось побыть наедине друг с другом, о чем-то помечтать, сделать что-то так, как этого хотелось им одним.
Если уж возникла новая семья, то сплоченность должна стать первым и основным условием ее существования. Сплоченность как внутри молодой, семьи, так и в отношениях с родителями. Не следует ради спокойствия одной из сторон ни игнорировать другую сторону, ни отрицать право родителей на участие в радости молодых и решении их проблем. Во всем необходимо соблюдать разумное чувство меры.
У родителей, особенно если они на пенсии, есть то, чего хронически не хватает молодым - время. Бабушки и дедушки могут уделить внукам и внучкам гораздо больше времени, чем молодые мать и отец. В семьях, где родители воспитывают своих детей в строгости, мягкость бабушки и дедушки не повредит, и потому не следует опасаться этой мягкости.
Однако, когда молодые перекладывают всю ответственность за воспитание своих детей на бабушку и дедушку, причем бабушка ведет одновременно еще и домашнее хозяйство, они переоценивают силы пожилых людей. Требования, предъявляемые к ним, уже не соответствуют их возрасту, быстрее возникает чувство усталости, а усталость в свою очередь приводит к частой смене настроения, сварливости, и в итоге в доме возникает напряженная атмосфера взаимного недовольства, которая становится невыносимой как для молодых, так и для пожилых. То, что родители делали вначале с радостью, становится теперь для них непосильным бременем, от которого они хотят, но не могут избавиться. Не допускайте такой угнетающей обстановки.
Конфликты легче предотвратить, чем позднее попытаться склеить то, что уже безнадежно разбито.