Каких мужчин не любят женщины

На первом месте – жадных.
Далее – тех, чьи носки перебивают запах нагадившей у порога кошки.

Компьютерман
Еще мы, женщины, не любим мужчин, сросшихся с компьютером. О чем говорить с мужчиной, который дарит вам исключительно виртуальные розы, ест только "Быстросуп" и никогда не спрашивает разрешения, если вы – не монитор.
Не дай бог привести такого мужчину в гости к родителям. Он неадекватно реагирует на слово "мать" и может участливо поинтересоваться: Старая или новая?  В любовных играх мужчины-компьютеры, как правило, очень прихотливы. Вот что они могут спросить у вас во время нежной прелюдии: - Слушай, скорость загрузки какая? или А сервак не упадет?... То есть, само собой разумеется, что и за сервак отвечаете именно вы. И за то, чтоб монитор не запотел. Контуры такого чудовища в темноте девичьей спальни, конечно же, манят. Но, во-первых – только неискушенных дурашек. А во вторых – все помнят, что случилось с Терминатором?
Совет: Подарите ему новую мышь, и он о вас безболезненно забудет.

Барон Мюнхаузен
Не любим врунов. Такие парни, непременно, скажут вам, что они зарабатывают на 2 цента больше Билли Гейтса. Их мышечная масса превосходит "банки" красавца Арни (в его "доисторические" времена). Они отказали Версаче, когда тот приглашал их побродить по подиуму. И не поехали учиться в Гарвард, потому что Кейт Мосс, их бывшая герлфрендиха, не могла и минуты прожить без любимых глаз. Некоторые юные девочки склонны влюбляться в подобных мужчин, верить им на слово и смотреть в рот пронзительным взглядом самки стоматолога. Как правило, влюбленность заканчивается резкой сердечной болью и убеждением "все мужики – козлы". После хвастуна девушка долго не может верить даже самым честным словам мужчин и специально спрашивает у прохожих дяденек который час, дабы уличить во лжи еще одного подонка.
Совет: При первом же порыве наглой лжи "вспомните", что сегодня у вас запланировано свидание с Райаном Филиппи, и уходите, не оглядываясь.

"Бумажник"
Рвотные позывы вызывают у женщин и мужчины-бумажники.
Это, зачастую, люди, обладающие всеми качествами вралей. Их особенность в том, что все, сказанное ими – правда. И дом за городом, и три бассейна в доме, и золотые ножки платинового биде. Для того, чтобы показаться вам во всей своей красе, такие мужчины будут тянуть вас в самые дорогие рестораны. А там обязательно заставят официанта подтереться стодолларовой купюрой, которую они дали ему на чай. Совместное существование с этими "королями жизни" способны выносить только очень изголодавшиеся женщины, которых ничего в жизни уже не ждет, а выращивать левкои в домике на Гавайях – их единственная утеха.
Совет: Если вас собираются купить, а продаваться вы не собираетесь, скажите "кошельку", что официант – ваш жених, и вы совместно зарабатываете на комнату в коммуналке.

Ботаник
Далее в списке мужчин, которых мы не любим – ботаники. Не потому, что они носят очки со стеклами толщиной в БигМак. Не потому, что их рубашки уходят рукавами в их же третий класс. Не потому, что им бесполезно класть в карман носовой платок, а потому, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫТИРАЮТ ИМ НОС!
Женщины – существа, у которых от жалости – до любви один чих. Избранника, разумеется. Но вытирать нос платком, вытащенным из кармана смокинга, надетого на собственную свадьбу...!?
Ботаники и компьютерщики очень близки друг другу. Поэтому и не любим мы их одинаково. И шаг от жалости к койке сделать не можем. Каблуки не позволяют.
Совет: Дарите парню бумажные салфетки, оттачивайте на нем роль матери. Материнская любовь все стерпит...

Маньяк несексуальный
И последний, наиболее яркий тип ненавистных женщинам мужчин – сексуальные маньяки. Особенно, когда эти самые маньяки  оказыываются на вид совсем не сексуальными. Себе они, конечно же, кажутся дон жуанами, испытавшими все прелести любви на собственном рыхлом теле. Но когда этакая казанова смотрит на вас роковым взором отчаявшегося кобеля, а в постели ставит рекорды пока не заискрит – любые оковы женского терпения падут и развалятся.
Сексуальным маньякам кажется, что, чем глубже втягиваешь в себя женскую грудь – тем даме приятнее, что секс нужно разнообразить всеми способами (от зрителей до домашних животных), что единственная цель в жизни – бесконечное соитие, и что – размер имеет значение. Отягощенные комплексами неудачика в постели, секс-маньяки помнят количество соблазненных ими женщин (эта скудная цифра записана у них на свежем номере "Пентхауса") и в момент ссоры обязательно кричат вам в лицо: По сравнению с моей сто тридцать пятой девушкой ты – ничтожество.
Совет: уходите от такого парня сразу же, как заметите, что он разговаривает не с вами, а с вашим декольте.